Как соблюдать «правило 20 минут»
Выражение «женат на работе» вызывает разную реакцию. Кто-то скажет «да, у моего мужа как раз так», а кто-то придет в раздражение, ведь сам нередко слышит подобное обвинение в свой адрес от второй половинки. Что делать, если один из партнеров – трудоголик, а второй страдает? Вопрос очень непростой.
«Как в сумасшедшем доме»
— Олег — психиатр в частной клинике, и когда мы познакомились, я об этом знала, но думала, что его работа не будет отражаться на нашей семейной жизни, — рассказывает молодая жена Кристина. – Но в итоге я живу как в сумасшедшем доме. На каждый мой поступок (плачу ли, ревную ли, обижаюсь ли) он вешает медицинский ярлык, я уже привыкла. И к его еженедельным подкастам, которыми он делится на своем видеоканале – тоже. Уже знаю, что, когда он видео записывает, полдня нужно в его комнату не заходить. Но проблема в том, что его работа не фрагментарно, а полностью окутала мою жизнь. Мало того, что он пропадает с утра до вечера в клинике и эти подкасты записывает, так иногда к нам еще и пациенты на дом приходят.
Кристина уточняет, что частные приемы на дому у мужа случаются редко, но для нее каждый такой визит – стресс.
— Все это происходит по громкой связи, потому что, по словам мужа, некоторых пациентов пугают наушники. Им кажется, что через них врач ими управляет. И хотя муж консультирует в отдельной комнате, через тонкие стены мне всегда все слышно. И мне страшно. Не всегда получается уходить из дома, и все эти разговоры про голоса, плач, бессвязные тирады после онлайн-сеансов снятся мне во сне. Я уже все диагнозы выучила. Вот говорят про некоторых специалистов «сапожник без сапог», так в нашем случае этот сапожник – я. Муж при всей его внимательности к пациентам абсолютно не интересуется моими чувствами.
Кристина поясняет, что Олег настолько привык к общению со своими пациентами, настолько увлечен изучением их поведения, что автоматически считает и ее такой же толстокожей.
Кристина вспоминает, как однажды прямо во время их с мужем интимной близости у любимого забренчал мобильный телефон. Звонил один из его постоянных пациентов, сказал, что собирается покончить с собой.
— Так мой Олег, сидя на краю дивана в чем мать родила, два часа уговаривал его успокоиться. При этом я лежала здесь же, в комнате, и терпеливо ждала, пока они наговорятся. Ну как же — жена врача! И, надо сказать, интонации у мужа были такие ласковые, каких я даже в медовый месяц от него не слышала. Естественно, к тому времени, когда этот парень успокоился, у меня все желание близости уже прошло. Я лежала, отвернувшись к стене, и тихо плакала. А муж, наоборот, так обрадовался, возбудился, чуть ли не до потолка прыгал от того, что этого чудика уговорил. Предложил мне открыть шампанское в знак его врачебной победы. Я, конечно, все понимаю: это спасенная человеческая жизнь. Но разве моя жизнь, мои чувства ничего не значат?
— Такая погруженность в работу вредна прежде всего самому Олегу, — комментирует психолог Иван Белоусов. – Да, конечно, гениальные ученые и врачи – это трудоголики, фанаты своего дела, но человек, который работает круглые сутки и не может (либо не хочет) отдыхать от этого занятия, рано или поздно выгорит. Мозгу нужна разгрузка, он не может бесконечно работать на пределе. Обычный, среднестатистический трудоголик с такой нагрузкой вряд ли будет успешен и рано или поздно сойдёт с дистанции. Ну а что касается отношений, то я не открою Америки, если скажу, что они никогда не будут гармоничными при игре в одни ворота. Невозможно долго поддерживать любовь, если один из партнеров постоянно приносит себя в жертву, находясь в тени работы своего супруга.
«Театральная монашка»
— Вот есть монашки, божьи невесты, а я вышла замуж за наш театр, — рассказывает 54-летняя актриса Светлана. — Работаю тут еще со студенчества. Столько режиссеров и актеров сменилось, а я – как талисман. Два раза была замужем, оба брака продлились несколько лет, но ни один из мужей так меня и не понял. Причина их возмущения была одна и та же: не уделяла время дому, мужу, детей не хотела, одержима только театром. Да, я фанат своей профессии, я предана нашему режиссеру, нашим постановкам, но разве это плохо?
— А почему вы не можете разграничить работу и дом? Что мешает сказать коллегам, чтобы вас не беспокоили в выходные?
— Это совершенно невозможно! В любой момент могут назначить дополнительную репетицию или попросят подменить коллегу. Я же, хотя и в основном в массовке играю, но знаю все роли – даже главные и даже мужские. Вдруг кто-то заболеет?
— И такое случалось?
— Да, несколько раз бывали форсмажоры. Именно поэтому я дома по несколько часов учу абсолютно все тексты наизусть, репетирую. Вот это и не выносили мои мужья.
— Но если вы выходили замуж, значит, вам все-таки были нужны отношения?
— Да, нужны. Но сейчас я уже давно не ищу любовь. Только после двух браков поняла, что нельзя раздвоиться и быть слугой двух господ. И свой выбор я сделала в пользу госпожи Мельпомены.
Достаточно и 20 минут
«Женат на работе» — формулировка очень субъективная, – считает психолог Алиса Зотова. — Спросите себя: что это значит именно для вас? Кто-то может задержаться на час, и дома ему уже выскажут: «Всё, ты женат на работе». А для других партнеров выход в офис в выходные или задержка вечером воспринимаются адекватно.
Чтобы решить проблему, предлагаю посмотреть на нее с нескольких сторон. Во-первых, нужно определить отношение к работе в принципе: понимает ли супруг или супруга, чем занимается партнер? Что представляет собой для него работа? Какие особенности взаимодействия на этой работе, есть ли авралы, нормированный ли график. Бывает, что супруга даже не знает, чем конкретно занимается ее муж.
Второй вопрос – в том, настолько ли сильно доверие между вами, чтобы посвятить партнера в то, чем вы занимаетесь (если это, конечно, не секретная работа). И знала ли вторая половинка о специфике вашей работы заранее, до свадьбы. Есть профессии, при которых тебя могут вызвать в любое время – например, полицейские, пожарные, врачи. Это категория специальностей, где от тебя ничего не зависит — твоя помощь может понадобиться в любой время.
Алиса Зотова считает, что в отношениях с загруженным на работе мужем вполне применимо «Правило 20 минут». В психологии его обычно советуют придерживаться родителям.
— Считается, что для качественного, хорошего взаимодействия между родителем и ребенком достаточно и 20 минут общения, — поясняет психолог. — Но при условии, что в это время родитель ни на что не отвлекается, находится рядом с ребенком, глаза-в-глаза, то есть посвящает время только ему. Этого ежедневного короткого общения достаточно для того, чтобы ребенок чувствовал: его любят и о нем заботятся. Думаю, что это же правило можно переложить и на отношения в паре. Если партнер даже очень занят по работе, всегда можно выделить 15-20 минут в день на второго супруга – и провести время с ним, ни на что больше не отвлекаясь.
Одержимый фотограф
Екатерина уже давно замужем, у нее есть дети, и свою первую любовь она вспоминает с ностальгией. Однако тогда, 15 лет назад, ей было не до умиления.
— Когда мне было 19 лет, я познакомилась с молодым мужчиной, и профессия у него была, как мне тогда казалось, очень романтичная – фоторепортер, — рассказывает Екатерина. – Мы стали жить вместе и собирались пожениться. Но в итоге у нас так ничего и не вышло, потому что жить с ним оказалось просто невыносимо. Вот представьте: идем мы с ним по улице по делам – например, в супермаркет. И тут перед нашим носом происходит авария, две дорогущие машины – вдребезги. Мой жених восторженно восклицает: «Класс!» и в ту же секунду меня бросает, бежит в гущу событий и начинает эту аварию фотографировать. Водители, естественно, возмущаются: «Зачем снимаешь?» Тот их игнорирует. Начинается драка. В итоге вместо супермаркета едем в травмпункт. Или другой случай: гуляем по красивому зимнему лесу, мой фотограф рассказывает мне, как меня любит, как готов ради меня на все и подарит вселенную. Он поднимает взгляд к небу и вдруг замечает живописную заснеженную ветку. И со словами: «Вот это кадр! Подожди, Катюша, минутку» начинает ставить штатив, подбирать объектив (технику и прочие атрибуты он постоянно таскал с собой). Затем долго выставляет на своем фотоаппарате какие-то режимы – уж не знаю, как это все правильно называется. А я стою и мерзну.
Екатерина признается, что и ей нередко приходилось выступать в качестве модели, потому что, помимо работы в информагентстве, ее жених еще для души фотографии делал. Дома он мог вдруг восхититься ею в самый неподходящий момент (например, во время готовки ужина), тут же достать фотокамеру и потребовать, чтобы она ему попозировала.
— Сначала мне все это нравилось. У меня захватывало дух от того, что он такой творческий и гениальный и что этот особенный человек выбрал именно меня, — вспоминает Екатерина, — Но когда все эти фотосъемки происходят нон-стопом и дома, и на улице, и везде, а в свободное от них время он сидит за ноутом и обрабатывает фотки, – постепенно начинаешь раздражаться.
В итоге после полутора лет совместной жизни, буквально за пару месяцев до намеченной свадьбы Екатерина решила оставить своего «папарацци». И, как сейчас уверяет, правильно сделала.
— Насколько я знаю, он так и не женился. Так и живет один и бегает по каким-то репортажам и пресс-конференциям, в выставках участвует и конкурсах. Кстати, до знакомства со мной он уже был в браке, но жена от него сбежала. Ей тоже не нравилась его одержимость.
В засаде или «в домике»?
— Я вроде бы и замужем, и одновременно нет, — вздыхает жена оперативника уголовного розыска Тамара. – Мой Пашка постоянно на работе – то в засаде, то «адреса отрабатывает», то кого-то задерживает, то какие-то бумажки заполняет. Я не вникаю в его работу. Засыпаю – он еще не дома. Просыпаюсь – он уже не дома. Скрытный очень, все время о чем-то думает. У нас двое детей, и они отца почти не видят.
— Вы пробовали с Павлом поговорить?
— Конечно, и не раз, но он отвечает, что, мол, служба у него такая. Или просто в шутку все переводит.
Конечно, страдания Тамары типичны, и их понимает любая жена трудоголика или человека опасной профессии. Он отстраненный, он иногда не приходит ночевать, при этом она постоянно за него тревожится.
В разговоре жена опера обмолвилась еще об одной детали.
— Есть в этой нашей с Пашкой истории странность, которая меня напрягает не меньше, чем сам факт его трудоголизма. Я иногда общаюсь по телефону с женой его товарища по службе, так вот недавно в разговоре я пожаловалась ей на постоянные отлучки Пашки, его вызовы на какие-то засады, задержания и так далее, а она мне и говорит: «Странно, а мой муж на работе, как твой, сутками не пропадает и по ночам его на работу вызывают редко». Теперь вот я думаю, а не изменяет ли он мне?
— Если речь идет о представителях подобных профессий – полицейских, пожарных и так далее, то их жены, конечно же, вынуждены мириться с внеплановыми выездами мужа на работу, задержках на службе. Но нельзя дать стопроцентную гарантию того, что частые отлучки из дома – это именно преданность профессии, — предупреждает Иван Белоусов. — Если даже не брать вариант с любовницей, такой «трудоголизм» может быть вызван желанием мужчины просто уходить из дома. Возможно, дома ему по какой-то причине некомфортно, и он подсознательно ищет поводы после работы туда не идти. То есть вот закрылся он в своем кабинете с бумагами, а на самом деле психологически он «в домике» — там, где жена, дети или теща не достанут. И в этом случае нужно разговаривать с партнером, пытаться вызвать его на откровенность. Только так вы сможете понять, почему ему на работе лучше, чем дома.
Во время такого доверительного разговора психолог рекомендует заодно спросить трудоголика: «А когда ты впервые почувствовал свою любовь к работе? А что ты испытываешь, выполняя ее? Чего именно хочешь? Похвалы? Общего признания? Чувства уверенности?»
— Возможно, причина не в бегстве из дома, а в том, что на работе он пытается подсознательно закрыть какие-то давние гештальты, реализовать некие скрытые потребности или компенсировать комплексы. Часто патологическая одержимость работой берет свои корни из детства и вырастает из пережитых психотравм. И в этом случае уже само по себе решение психологической проблемы, проработка ее, может избавить и партнера-трудоголика, и его вторую половинку от страданий и внести в отношения гармонию, — говорит Белоусов.
